Change, change.

A veces pienso que me gustaría estar al principio de todo. Empezar de nuevo el curso anterior, empezar un proyecto desde cero, una relación, algo. Los nervios, ese cosquilleo...
No, no es que me aburra de lo que tengo. Al contrario. Es sólo que... ¿Cómo sería volver a empezar? Desde ahora, como si no nos conociéramos? ¿Cómo si éste año juntas no hubiese pasado, como si no estuviésemos juntas? La primera vez que nos vimos, el primer paseo juntas, nuestras esperas en las vías del tren... Nuestro primer beso, mis primeros nervios al verte por primera vez. Todo. De nuevo. 
Volver a empezar... 








Con ésto, no quiero decir que no esté contenta con tenerla. Sigo sintiendo lo mismo por ella, o incluso más intenso, desde el primer día. Es sólo que... Echo de menos algunos tiempos, y quiero volver a repetirlos. Patearme media Barcelona con ella, a mi lado, ando Ramblas arriba, Ramblas abajo. Pero, por desgracia, es algo que no se puede repetir.

Who's gonna save the world tonight?

A veces me pongo a pensar y por mi mente ronda... ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Es decir... ¿Qué he hecho en estos 17 años de vida? Hay gente que con mi edad se ha recorrido medio mundo. Yo apenas he salido de mi comunidad autónoma. No he vivido todos los conciertos que quería. No me he emborrachado tantísimas veces como para contar algo gracioso. Desde que tengo uso de razón, no he vivido apenas. No he hecho cosas emocionantes, no tengo anécdotas trascendentales. El 90& de mis sueños se han visto frustrados y el 10% restante, se han esfumado. ¿Cómo lo hace la gente para vivir tantas cosas? Quiero decir, toda mi vida se ha basado en un querer y no poder. ¿Cómo lo hacéis vosotros para querer y poder prácticamente siempre? No puede ser por el dinero... Hay gente de mi misma situación económica que vive mejor que yo, sin mover un sólo dedo. Y... no lo entiendo. No he vivido y QUIERO vivir.
¿A dónde llegaré? ¿Qué es lo que me depara el futuro? ¿Seguiré siempre en ésta monotonía? ¿Mi vida seguirá siendo tan ruinosa como lo ha sido hasta ahora? ¿Qué seré capaz de hacer, encontraré el rumbo? ¿El trabajo de mi vida? ¿Algo que me motive para hacer? ¿Serán mis preocupaciones algo de lo que no tendré que importarme o por el contrario me encontraré hasta el cuello de ellas? Quiero saber, saber si de verdad llegará un día en el que sea feliz del todo, en el que me encuentre a gusto conmigo misma. El día en que sienta paz interior completa.
Y estoy viendo... Que eso no va a llegar nunca. Que nunca llegaré ser algo por lo que sentir devoción, nunca llegaré a sentirme orgullosa de mí misma y que los de mi alrededor, también lo estén.
No encuentro nunca respuesta a miles de preguntas y siento morir por dentro.

Call me a traitor, i'm just collecting your victims

Ahora es cuando te das cuenta de que todo se ha acabado. Ahora. Y duele, duele muchísimo. Duele saber que no volverás a divertirte de ésa forma. Que no volverás a hablar con todas esas personas nunca más. Que no volverás a pasarte un verano entero acostándote a las cinco de la mañana sólo por hablar con esa persona de la que hace un año que estás enamorada. Que todo ha cambiado... Y que nada volverá.
Te choca en la cara. Sí, ya sabía que esto era un juego y que iba a terminar pero, ¿por qué tan pronto? ¿Por qué cambió todo de golpe? ¿Por qué cuando todo en mi vida era prácticamente perfecto se jodió todo? Yo no quería que acabara, no quería que se fuera todo a la mierda... No quería que terminara, no quería que todos cambiaran...
Yo no quiero que termine, no quiero dejar de lados esas multis, esas risas, esos amores que teníamos todos, esas amistades...
Os echo tanto de menos... 

Toda la eternidad por delante...

Ésta fecha vale mucho para mí. Es el día en el que decidí dar un nuevo sentido a mi vida y dejarme llevar por el presente, por el futuro, olvidar el pasado y agarrarme de su mano hacia un nuevo destino.
De ésto ya hace nueve meses. ¿Ya? No... Sólo nueve meses. Nueve meses en los que siento que por fin estoy haciendo algo bien, que a alguien le importo en éste sentido, que me siento querida. Nueve meses en los que gran prioridad ha sido ella, en su gran mayoría.
Nueve meses... Nueve meses de toda la eternidad juntas.
T'estimo moltíssim, petita meva, moltíssim, feliços nou mesos.

We were wrong, we were free.

Si tuviésemos la oportunidad de reconocer todos nuestros miedos que nos atormentan por las noches, nuestras preocupaciones, sin que nos juzguen, ¿a quién le confesaríais todo eso? 

¿Quien creéis que merece tal confianza por vuestra parte? ¿Creéis que sería luego capaz de devolverte esa confianza y que te confiese sus miedos?

¿Quién creéis que sería capaz de escucharos hasta el final, sin pararos, sin comas ni puntos? 

¿Veis a alguien alrededor capaz de eso?

Yo... Tengo la suerte de que sí.

Tengo personas a mi alrededor que son capaces de aguantarme hasta el final de mis tiempos por el simple hecho  de que yo también lo haría con ellos. Ellos son mis amigos, son... parte de mi vida. Y me alegro de tenerlos a mi lado. Podría ponerme a nombrar a cada uno de ellos pero yo creo que ellos saben bien quienes son. Tengo muchísima suerte de tenerlos, muchísima. 

A todo esto.. Siempre hay alguien que destaca sobre los demás. Yo tengo a esa persona que destaca y a la que tengo más confianza que nadie, a parte que sea mi pareja, es mi mejor amiga, mi confidente.

Ella ha sabido aguantarme como la que más, aconsejarme como pudo, apoyarme siempre... Ha sido capaz de romper mis miedos más grandes en poco tiempo, capaz de que mi amor por alguien sea superado, capaz de hacerme dejar mis preocupaciones a un lado para centrarme en los más importante... ser felices juntas.

Ellos, ella... Lo son todo en mi vida, todo. Gracias por estar ahí cuando nadie más lo estuvo.

Nada ni nadie.

Busco una calma inalcazable, la atmósfera aquí no es fiable, quiero estar solo si solo todo estará bien. Que nadie me hable, que no rompan este silencio, es mío. Hoy quiero sentir el frío, vértido, que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así. Harto de ginfir excusas musas, siento huir de mi. Cosas que viví  esta cicatriz de traumas desangra versos, desarma el alma. 
Es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita que se apaga porque haga lo que haga el premio no cambiara mi estado de ánimo. Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido.
Con mis colegas no soy cálido, ya no hay remedio, preguntan que sucede y me limito a mirar serio. Mi amada siente el tedio, dice que estoy distante, me mira y sé que ve una decepción constante.
Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, quiero escapar a mi desierto sin ser visto, salir de este círculo, volar a otro lugar, quedarme quieto. Allí la soledad es mi amuleto..
Nada ni nada hoy me acompaña en este baile, quiero estar solo si solo todo estará bien. Que nadie hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle...
Me importa una mierda lo que el resto diga, que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga. Mi única enemiga es esta mente rota desde crío, abre puertas prohibidas empujándome al vació. Sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, mi familia, la gente que más me quiso. Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno ver que escriba lo que escriba, pienso que no soy tan bueno. Y si pierdo confianza, atado a las circunstancias, vago igual que un zombi, temores nunca los vencí. Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste, él jamás habla conmigo y yo no digo que él no existe.
¿Perdiste el norte? Yo lo perdí al jugar con miedo al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos, puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia, ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia. No queda rabia, solo pena, una gangrega que mis venas pude, pieza perdida del puzzle que nació un 1 de octube y desde entonces vive, condenada y loca, rosa espinada, sangra quien la toca.
Quise compañía y obtuve un monólogo, quise un final feliz y me quede en el prólogo. La droga es el peor psicólogo, nunca curó mi ahogo, solo quiero correr a otro horizonte y estar solo...
Nada ni nade hoy me acompaña en este baile, quiero estar solo si solo todo estará bien. Que nadie hable, me falta el aire, por una vez que el mundo calle.
Para todo aquel que se ha sentido solo, vació, vagando extraño entre océanos de cráneos...Para todo aquel que no sabe escapar al daño...
Nada ni nadie...Que el mundo calle.

Fears from your head.

Me desnudo... Muy lentamente. Preferiría que no mirara, que se girara a controlar el agua de la bañera pero ahí sigue, observándome. Desde hace tiempo que me molesta que lo haga, que se quede mirando como me desnudo. Me encanta darme baños con ella, me relajo. Pero sigue sin gustarme que me mire en esa situación... Me angustia, me siento incómoda. Y una vez desnuda y dentro de la bañera, no se me ocurre otra cosa que intentar taparme zonas que no quiero que se vean, por... ¿vergüenza, asco? Ni yo misma lo sé. Pero no quiero que se vean. No me gusta, aunque ya me haya visto desnuda muchas más veces anteriormente. Y así sigo, tapándome como puedo excepto cuando jugueteo con ella con el agua hasta que decide levantarse y lavarse el pelo y ahí me quedo yo, sentada en la bañera, notando como gotitas de agua y jabón van cayendo sobre mí, unos minutos interminables en los que odio sentirme tan vulnerable, tan despreciable, tan... cohibida en mí misma en esos momentos. Y verdaderamente no sé por qué me siento así, no con ella. ¿Después de tanto tiempo juntas y ahora me siento así? Mal es como me siento... Por miedo a que piense que es culpa suya. Y no lo es, no es su culpa. Es... mía, supongo. ¿De quién, si no?
Taquicardia. Mi corazón late tan rápido que parece que vaya a explotar en cualquier momento y una gran necesidad de gritarle que acabe ya me invaden pero me controlo, no quiero pagar mi frustración con ella.
Espero. Espero a que se enjuague del todo el pelo y salga de la ducha para tener un rato sola y atormentarme, intentando no verme en el reflejo borroso y ahuevado del grifo, ni siquiera ahí quiero verme. Me tomo mi rato para enjabonarme, tiempo en el que ella sale y una increíble sensación de alivio recorre todo mi cuerpo. ¿Qué me pasa? ¿Por qué he esperado tanto en salir y no he salido en cuanto he estado lista? ¿Por qué?
Salgo y agradezco que el calor haya empañado el espejo, teniendo dificultad para verme. Es más, ni me asomo al espejo. Me seco rápidamente todo el cuerpo y aún sin estar del todo seca, enrollo la toalla al pelo y me visto, notando como la ropa se adhiere al contorno de mi cuerpo, dificultándome el poder colocármela bien y salgo rápido, tan rápido que las zapatillas de andar por casa resbalan por el suelo mojado y casi caigo, notando como la piel se pone de gallina al sentir el frío rozando mi piel y suspiro. Un suspiro profundo y casi inaudible pero que regenera todo el aire que iba reteniendo en mí.
Ya acabó...
Ya no tienes que verte desnuda...
No tienes por qué cerrar los ojos fuertemente para no verte reflejada en ningún lado...
Ya acabó. Si pudiera hacer que acabara para siempre...

De esto que vas a tu primer concierto de McFly..

Y lo pasas entre bien y para el culo.
Directo, más que buenísimo, no esperaba menos. Esa sensación de que alguno de los cuatro componentes te mira a ti y solamente a ti, esa conexión que tienen con todas nosotras... Es algo que desearía que tuvieran todos los grupos que me gustan.
Ese movimiento de cabeza de Danny al cantar. Esa locura inmensa de Dougie al tocar el bajo o de Tom con la guitarra, esas caras que casi no llego a ver de Harry... Ese sentimiento que le ponen por darlo todo para nosotras... Me encantó, sinceramente. Ni siquiera puedo escuchar algunas de las canciones que tocaron sin emocionarme, y eso que los sigo desde hace relativamente poco. No llevo ocho, siete, cinco años siguiéndoles, apenas un año y... Me encantan. ESTE es el tipo de grupo que me gusta. Algunos los consideraran comerciales y no sé qué mierdas más, realmente, me la rempampinfla bastante, la verdad.
Me encantaron... Y valió la pena levantarte a las seis y pico, estar en la cola desde las ocho, pasar frío, calor, lo que fuera... Porque ellos lo amenizaron con su gran directo. Dentro lo pasé mal no, lo siguiente, algunas fans están loquísimas y se pasaron mucho con eso de regalar y vender entradas de más y si no hubiese sido por eso... Hubiese disfrutado más de lo que disfruté. Por lo demás.. Me encantó, hicieron una mezcla perfecta de nuevas y viejas canciones, cantaron algunas de mis canciones favoritas, fue... sin palabras.
Gracias por aquellas personas con las que compartí este gran momento, Ari y Andrea, que ya es nuestro segundo concierto juntas, Mi niña bonita♥, Carmen, que por fin pude verte!:_ Pat e Ingrid, que las conocí ese mismo día y me cayeron fenómeno, y a la pareja que teníamos enfrente de la cola, con la cual me reí MUCHÍSIMO, de verdad, muchas gracias... A todos.
8-05-11, posiblemente, y sin exagerar, uno de los mejores concierto que he ido, ever.

Cause I can tell you right now that you'll never find evidence on me.

Hay veces en esta vida que hay que saber aprovechar las oportunidades que te brindan. El aceptar un trabajo, hacer un examen para garantizar tu futuro, aprovechar para arreglar una amistad es algo que puede repercutir en un futuro.
Sin embargo, tú no lo has hecho. No has aprovechado la oportunidad que te dí para recuperar mi confianza, ni siquiera lo has intentado. En realidad... no me sorprende en absoluto, ya que siempre lo has hecho. Nunca has aprovechado nada de lo que te brindan. Pero se acabó. Ésta ha sido la gota que ha volcado el vaso, se terminó, esta era tu última oportunidad, no pienso darte ninguna más. Tú decides qué hacer con todo lo que has desaprovechado con respecto a mí, que es mucho, tú decides si borrarme de tu vida o no porque, por lo que respecta a mí, no pienso tomar ni una sola decisión más.
Esto es lo que tuviste y esto es lo que has perdido. Esta es la oportunidad que tuviste y la desaprovechaste. Ahora, atente a las consecuencias. 

Fragmentos de libros perdidos entre mi memoria.

'Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes sin reino que corren por ahí esperando que los beses para transformarse en sapo. Lo entiende todo al revés y por eso me gusta tanto. La gente que piensa que lo entiende todo a derechas haces las cosas a izquierdas, y eso, viniendo de una zurda, lo dice todo. Me mira y se cree que no le veo. Imagina que me evaporaré si me toca y que, si no lo hace, se va a evaporar él. Me tiene en un pedestal tan alto que no sabe cómo subirse. Piensa que mis labios son la puerta del paraíso, pero no sabe que están envenenados. Yo soy tan cobarde que, por no perderle, no se lo digo. Finjo que no le veo y que sí, que me voy a evaporar...

Mi amigo Óscar es uno de esos príncipes que harían bien manteniéndose alejados de los cuentos y de las princesas que los habitan. No sabe que es el príncipe azul quien tiene que besar a la bella durmiente para que despierte de su sueño eterno, pero eso es porque Óscar ignora que todos los cuentos son mentiras, aunque no todas las mentiras son cuentos. Los príncipes no son azules y las durmientes, aunque sean bellas, nunca despiertan de su sueño. Es el mejor amigo que nunca he tenido y, si algún día me tropiezo con Merlín, le daré las gracias por haberlo cruzado en mi camino.

-Marina, Carlos Ruiz Zafón.

Era sólo una ilusión sin esperanza

que pasó como un día de Abril;

pero aquella mirada, aquella palabra

y los ensueños que despertaron

me robaron el corazón.

-1984; el gran hermano te vigila, George Orwell.

Mi alegría.

Esta es una de mis pocas alegrías últimamente. Y la más importante. Mi alegría empieza y acaba en ti. Con sólo una palabra puedes destrozarme o hacerme la chica más feliz del mundo. 

¿Demasiado dependiente de ella? Puede. Pero, ¿qué le hago si ella ha hecho por mí lo que ni mi familia ha querido hacer? 

Listen to me... I'm in love. With you.

Gracias por todo...

Soy como un muerto viviente vagando por las calles de una ciudad cualquiera desierta en busca de algo con lo que alimentarme, con la diferencia que lo que yo busco es felicidad.
No necesito tranquilidad, no necesito soledad, sólo necesito serenarme, paz conmigo misma. Olvidarme de todo, superarlo todo. Quitarme este peso de encima y ser feliz del todo de una vez por todas.
No derrumbarme más... No sentirme nunca más débil ni sentir que mi vida se acaba por segundos.

Lo que yo necesito es... una máquina que me haga olvidar ciertos recuerdos amargos. O tenerla a mi lado para siempre. Para abrazarla siempre que quiera, para sentirme bien y olvidarme hasta de respirar...

Desaparecer y olvidar de su mano, eso es lo que necesito. A ELLA...

You know I’d do anything for you...

Ni siquiera sé ya lo que escribirte. No sé qué es lo que no entiendes de que DARÍA MI VIDA porque tú estés bien. Formas parte de esa pequeña alegría que tengo todos los días y esa alegría se va apagando poco a poco hasta que un día se consumirá del todo. Soy feliz, muy feliz a tu lado, como la que más, pero hay cosas que no puedo con ellas.
¿Tanto te cuesta entender que lo único que quiero es tu bienestar y felicidad? ¿Que lo único por lo que me levanto por las mañanas, por lo que me esfuerzo tanto en lo que hago es por ti, porque te sientas orgullosa de mí?
Hay palabras que se clavan en el alma como cuchillos ardientes... Por muy tontas que sean esas palabras. Yo sólo quiero que estés bien, seas feliz y consigas todo lo que te propongas, que no dejes atrás, que no abandones nada por lo que sueñas...

~Miichaa.

Por ese día en que os volví a ver.

Hoy se hace un año desde que os vi por segunda vez. ¿Sabéis? Para mí fue muy especial. No fue lo que me esperaba, para qué mentir, pero... Eráis vosotros. Vosotros, mis ídolos, aquellos a los que he seguido desde hace ya... ¿Cuánto, cuatro, cinco años? Y parece que fue ayer cuando os escuché por primera vez o cuando os vi desde la lejanía en mi primer concierto... Tantas cosas han cambiado, vosotros incluso... Pero yo me quedo con vuestra esencia. 
Yo me quedo... Con ese 5 de Abril de 2010. Mi segundo concierto vuestro. La segunda vez que os vi en directo y, además, a apenas unos metros. Casi ya no me acuerdo de nada... Pero me acuerdo lo que grité. Lo que lloré. Lo que me desesperé por llegar a tocaros... Lo que sentí junto a una de mis mejores amigas que, para mí, fue lo más importante, compartir un momento así con ella, que tanto me ha ayudado. Me acuerdo... Del final. Forever now... Ahh, cuantas ganas de llorar me entraron al ver que se estaba acabando y que, una vez más, no iba a conseguir nada. O cuando nuestro bajista nos empapó de arriba abajo con su botella de agua. Y nuestro batería haciendo la ola... Fue tan... especial.
Gracias. Gracias por volver a hacer cumplir uno de mis sueños que era veros en concierto y de cerca. Gracias por volver a hacerme sentir que la música me retumbaba en el fondo de mi pecho. Gracias por ese día tan especial.


5 de Abril de 2010, mi segundo concierto de Tokio Hotel, un grupo que, por mucho que llegue a decepcionarme con tantos cambios... Seguiré siguiendo. Porque fueron los únicos que me sacaron de ese pozo sin fondo.

Vosotras...

Y ellos. Totalmente PERFECTO. 

Por otro día así.

~Miichaa.

There's no more 'me and you.'

Hola, me llamo Sara, Micha desde hace casi un año para mis amigos más conocidos y te echo de menos. Sí, a ti. No, miento... A ti, no. A esa persona que acabé por conocer un día de agosto de 2009. A esa persona con la que jugaba a una especie de juegos de rol en un foro de nuestro grupo favorito. A esa persona que tanta confianza cogí en tan poquito. A esa persona HUMILDE de la cual llegué a enamorarme. Echo de menos esos tiempos en los que se podía hablar perfectamente contigo sin que acabase sulfurada o harta de tanto egocentrismo. Y me da muchísima pena porque, a pesar de cómo acabamos, seguíamos siendo amigas y eso era lo que me importaba.
No sé lo qué ha pasado contigo.
No sé lo que te ha hecho cambiar.
No sé que se ha hecho con aquella chica tan dulce.
No sé...

No sé en lo que te has convertido ahora pero no eres la persona que yo conocí.

Y me da mucha pena... Porque pienso en ti mucho, muchísimo, y en lo mucho que echo de menos nuestra amistad.

~Miichaa.

Take me home...

Quise ser princesa  y me quedé en gorda rana.
Quise ser la niña de tus ojos y tú me arrebataste la vista.
Quise ser todo en lo que se basara tu vida y ahora mi vida se basa en recordarte.
Destrozaste mi inocencia de un golpe, llevo secuelas dentro de mí, moratones que duelen como si fueran de ayer mismo, heridas las cuales echan sal cada día, para que escuezan y al escocer, me recuerden todo lo sucedido.
No puedo prometerte olvidarlo pero créeme cuando digo que lo superaré, con o sin ayuda, sola o acompañada, pero lo conseguiré.


~Miichaa.

Para todos aquellos..

Para todos aquellos a los que alguna vez me han hecho daño.
Para todos aquellos a los que alguna vez me decepcionaron.
Para todos aquellos a los que he apoyado siempre y no me han correspondido.
Para todos aquellos a los que su cerebro no ha funcionado correctamente y la han cagado tremendamente una y otra vez.
Para todos aquellos los cuales habéis preferido otra cosa antes que solucionar las cosas conmigo.
Para todos aquellos FALSOS que, aún y sobretodo esto, tienen la poca decencia de decir que les importo.
Para todos aquellos que he necesitado vuestra ayuda alguna vez en mi vida y, aún así, me habéis dado la espalda.
Para todos aquellos a los que os conté lo que realmente marcó mi vida y hoy en día ni siquiera os acordáis, haciendo preguntas estúpidas.
Para todos aquellos que, aún con ganas de mandaros a la mierda, sigo preocupándome por vosotros y sigo mirando vuestras redes sociales, ya que vosotros no sois capaces de decirme NADA.
Para todos aquellos que me están perdiendo, no se dan ni cuenta y les importa una mierda.
Para todos aquellos, para todos vosotros os presento a un amigo.

Se llama Señor DedoCorazón y espero que os lo metáis por donde os queda y remeneis, porque es lo único que quedará de mí en vosotros.

Pocas personas han sabido demostrar que verdaderamente vale la pena 

apoyar y seguir con ellos adelante. Pocos de vosotros todavía estáis 

a tiempo de que seáis una de esas personas.

Con todo mi amor y afecto,


~Miicha.

Toda mi vida me he sentido de esta manera pero nunca pude encontrar las palabras para decir.

¿Qué concepto tienes tú de amistad? No, en serio, ¿qué concepto tienes?
Cuando nos conocimos, apenas hablábamos y, era normal, nos acabábamos de conocer. Luego, empezamos a coger muchísima confianza y te conté algo que prácticamente NADIE sabe. Algo que es muy importante para mí, lo que más a marcado mi vida, lo que ha marcado mi vida.
¿Qué ha pasado con el chico que yo conocí, con el que hablaba todos los días? TODOS.
¿Qué ha pasado? ¿Qué ha cambiado? Explícamelo. ¿Para qué me pediste que confiara en ti, para qué me pediste que fuera una de las personas en las que podías confiar? ¿Para qué, para que luego me tenga que enterar de que estás pasando por un momento dificil por redes sociales, por Facebook, por Youtube?
¿Para qué?
No entiendo nada, te juro que todo es un bucle, un pez que se muerde la cola.
Perdimos el contacto otra vez y tuve que ser yo quien te buscara porque te echaba de menos y te necesitaba... Hace ya un tiempo que volvemos a hablar y te veo como un completo desconocido...
¿Ese es tu concepto de amistad? ¿Pasar de mí, que esté yo preocupada, te pregunte y no me cuentes nada?
¿Ese es el concepto que tú tienes?
Tú y yo hemos pasado muchos momentos bonitos, juntos. Tú mejor que nadie lo sabe, prácticamente te sabes mi vida entera... Y yo de ti... Yo de ti no sé nada. Prácticamente nada.
Eres casi como un desconocido para mí. Y no quiero eso. No quiero que seas un desconocido, tú no...

Siento que cada vez hay más gente que me decepciona y no quiero eso... No quiero perder a nadie más pero, joder, ¿qué hago? ¿Me aguanto como una subnormal? Lo siento, pero no puedo...

'Porque toda mi vida me he sentido de esta forma pero nunca pude encontrar las palabras para decir, Y, ahora, aquí estoy, sin ti.'

Stay... Fuck, STAY...

~Miicha.

I don't wanna live a day without you..

..I just wanna be the one who makes you happy.. HAPPY.

¿Sabes? Esas dos noches en las que me viste llorar como una subnormal por una gilipollez lo pasé realmente mal. No quería, primeramente, que te enteraras de que lloraba y mucho menos preocuparte a ti también. Y ahora que lloras tú por algo realmente importante.. Yo no puedo estar ahí para ayudarte ni apoyarte. Vale.. Es posible que no pueda estar a tu lado por las condiciones en las que nos encontramos. Pero créeme cuando te digo que, cuando necesites que alguien te haga sonreír, que alguien te escuche, que te alente en tus momentos difíciles, yo siempre, siempre voy a estar ahí para hacerlo posible.

Al fin y al cabo... Eres más que mi vida entera.

<- ASÍ. Así quiero verte siempre. Procuraré que tu sonrisa perdure el máximo tiempo posible.

~Miicha.

~

Darse un baño relajante puede acabar por convertirse en algo... diferente. 

Puedes acabar por descubrir cuánto aguantas bajo el agua...

O puedes acabar pensando en algunos por qué de tu vida. 

~Miicha.

I'm in here, can anybody see me? Can anybody help?

Cuando notas que todos esos recuerdos que intentabas reprimir para siempre en tu mente, cuando sientes que, con tan sólo una conversación todo lo que intentabas no recordar nunca, vuelve a tu mente, en ese preciso instante, es cuando de verdad te das cuenta que esos recuerdos, ya sean buenos o malos, no se irán nunca de tu mente, de tu vida. Que seguirán ahí para atormentarte o para sacarte una sonrisa al pensar en lo que pasó. 

A veces... Por muy buenos que sean esos recuerdos, no es bueno pensar en ello. Por el simple hecho de que, posiblemente, el tiempo pasado era mejor al presente. O al contrario. Te das cuenta de todo lo que has sufrido, de todo lo que has tenido que vivir y es cuando deseas que exista alguien en este mundo que sea capaz de inventar algo para borrar esos precisos momentos que no quieres mantener más en tu mente. 

Pero, si borramos esos recuerdos... ¿De qué serviría seguir adelante? ¿De qué serviría seguir viviendo si pudiéramos elegir los recuerdos que queremos que permanezcan en nuestra mente y los que no? Los recuerdos son cachitos de nuestra vida, algo que nos ocurrió.

La primera vez que probaste algo, la primera vez que montaste en bicicleta, la primera vez que te enamoraste, la primera vez que te decepcionaste... 

La primera vez que sufriste, que lloraste con dolor en el alma, la primera vez que te sentiste especial al lado de alguien. Tu primer beso, tu primer abrazo sincero con esa persona, tu primera relación sexual.

La primera vez que probaste el alcohol, tu primera borrachera. 

Tu primer mejor amigo, tu primera pareja. 

Todo eso forma nuestra vida porque, sin eso, sin las experiencias de la vida, no aprenderíamos a seguir adelante. Y entonces... ¿de qué serviría seguir?

Igualmente... Deseo que alguien, en algún lugar del mundo, en cualquier momento del día, cómo fuera.. Inventara algo, la forma imposible de borrar según qué recuerdos de mi mente. 

O simplemente, tan sólo que me hiciera borrar ese recuerdo que aún sigue atormentando mis noches, mis días, mis horas. ESE recuerdo...

Me consuela el hecho de que ya no estás en este mundo, en mi vida. Me consuela el hecho de saber que ya has desaparecido casi por completo de aquí. Sólo falta... Que salgas también de mi mente.

~Miicha.

Need to know if you're there, if you're listen me.

¿De verdad hago yo todo eso? No me llego a creer que una persona cómo yo haga feliz a alguien cómo tú, no me llego a creer que yo sea la vida, el mundo de alguien, el amor de la vida de alguien como tú.. No me entra en la cabeza, ¿qué tengo yo? Puedo entender lo que tienes tú, lo que me encanta, lo que amo de ti pero, yo? ¿Qué tengo yo? No lo entiendo.
¿Qué tengo yo para que alguien cómo tú dependa de mi, para hacer que, si yo falto, tú mueras de la forma más dolorosa?
¿Qué tiene mi cara que tanto te gusta mirar?
¿Qué fue lo que te acabó de enamorar de mí?
¿Qué tienes mis ojos, mi mirada, mi sonrisa? 
¿Cómo hice, hago tu vida más feliz, que al mirarme a los ojos todos tus males desaparezcan?
No lo entiendo.
Pero... a pesar de no entenderlo, me encanta que así sea. Me encanta sentir que hago feliz a alguien con tan sólo mirar mis corrientes ojos, que mi sonrisa, provocada mayormente por ti, sea una alegría para ti.
Me encanta... sentir que soy tan imprescindible para ti como tú lo eres para mí. 

Me encanta que sea nuestro 1910, nuestro y de nadie más.


~Miicha.

Time will show, when I don't know.

'El destino nos juntó y juro cuidarte para que éste mismo, no nos separe nunca.'
Yo también creo que el destino nos juntó sin que nos diéramos cuenta. No creo en él pero, sino, ¿por qué me asusté con ese avatar tuyo del msn? ¿Por qué, sino, me enamoré de ti a través de un simple juego sin saber siquiera quien eras? ¿Cómo pude llegar a obsesionarme con alguien que ni siquiera sabía cómo era? ¿Cómo pude llegar a replantearme una relación seria con tan sólo mirar tus ojos por primera vez? Al verte pasar ese paso de cebra, oh, bendito momento en el que apareciste en mi vida y la reconstruiste...
Bendito momento en el que me dijiste que, cuando volviera de mis vacaciones, querías que nos viéramos y darme tal achuchón que me dejarías sin respiración, bendito el momento en el que se me ocurrió dejar todo atrás para empezar una nueva vida. Una nueva vida en la que tú eres el centro, el sol alrededor del cual giro. Una nueva vida en la que por fin me encuentro realmente feliz y completa como hacía tiempo que no me sentía, por no decir que nunca me he sentido así.
Eres la única que ha sabido hacerme feliz completamente, en todos y cada uno de los sentidos. Eres la única de la cual he sentido dependencia total, de la que he sentido la necesidad de no separarme nunca, de la cual nunca me separaría, si de mi dependiera.

No quiero planear un futuro contigo, no quiero pensar en el pasado, sólo quiero un presente a tu lado, un ahora juntas, que miremos todos nuestros momentos como algo bonito, no como algo que ya sucedió. No quiero que pensemos en lo que haremos cuando nos veamos, no quiero que planeemos nada, quiero que nuestra vida, lo que pasemos juntas, sea algo improvisado, una película sin guión, una representación sin director. 

http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=abLwErDrwJc

Y verás que tú puedes volar, y que todo lo consigues.

Y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser feliz.

~Miicha.

Trato de amarte con cada latido de mi enamorado corazón.

Llena de recuerdos fui en tu busca, en busca de alguien que aliviara mi dolor con un simple beso que me demostrara que le importaba a alguien, que no solo era aflicción lo que sentía mi corazón, que sería capaz de sentir algo más que sufrimiento.
Y entonces, llegaste tú. Tú, ese revoloteo que mi cuerpo necesitaba de nuevo. Eso que mi mente necesitaba para enderecerse y no volver a recaer en esa depresión que provocaron en mí. Eres justo lo que necesito para sobrevivir.

La alegría de mi vida, el impulso que me hace continuar con todo.. Porque cada momento contigo es tan especial que desearía que no acabaran nunca. Esas noches en las que me despierto medio alterada por un mal sueño que he tenido y te veo a mi lado, dormidita cual ángel, por todas esas veces en las que me pongo medio triste porque me despierto y no estoy abrazada a ti, al rato te despiertas tú y me abrazas fuertemente. Esas noches en las que preparamos la 'cama' juntas y nos dormimos apretujadas la una contra la otra como si nos fueran a separar de un momento a otro.

Esas veces en las que me pongo a fregar platos y tú vienes por detrás a achucharme y se me pone esa sonrisa de idiota o las duchas que nos pegamos juntas, supuestamente cortas. Esas tardes tumbadas en el sofá sin hacer absolutamente nada más que mirar la tele o estar con el portátil. 

Todos nuestros momentos que nunca, nunca olvidaré, que siempre perdurarán en mi memoria, son los que me hacen sonreír. 

'-Dime... ¿Me necesitas tanto cómo yo te necesito a ti?

-¿A qué viene esa pregunta? Creo que la respuesta es más que obvia.

-Por favor, sólo contéstame, necesito oír de tus labios que me necesitas tanto como yo te necesito a ti..

-Eso lo sabes de sobra, mi amor, es más que claro. Yo no te necesito tanto como tú me necesitas a mí.

-Entonces... ¿qué haces conmigo, saliendo conmigo?

-La respuesta es simple. Estoy contigo no porque te necesite tanto como tú a mí sino que te necesito más. Eres más esencial en mi vida que el aire que respiro, te necesito tanto como un sediento el agua, tanto, que el día que te pierda, una parte de mí morirá.

-No, nunca digas eso porque nunca dejaré que eso pase, ¿sabes por qué? Porque siempre me tendrás, siempre estaré a tu lado, regalándote momentos especiales juntos, juntos, ¿me oyes? Tan sólo tú y yo.

Y es que cuando encuentras a esa persona que se hace esencial en tu vida, no hay manera de despegarte de ella.

 

Eres, simplemente, el motivo por el que vivo.

~Miicha.

Cause' I miss you babe, and I don't wanna miss a thing.

Nah.. Realmente,no sabes por qué quiero volver a verte mañana y que te quedes todo el fin de semana conmigo. Realmente, nadie lo sabe. ¿Quieres que te lo explique?

Es simple..

Simplemente,no quiero separarme nunca de ti, quiero que estemos juntas siempre. Vendrá la semana de instituto y no tengo ningunas ganas.. Y sé que si no te veo este fin de semana me irá más mal de lo que ya estoy segura que me irá. Me fui de tu casa demasiado rara,tengo una sensación de que te debo un buen fin de semana juntas, sin tonterías de las mías ni gilipolleces. Solamente tú y yo,nadie más. No quiero que nada ni nadie se interponga, no quiero vestir una falsa sonrisa, quiero que provoques mi sonrisa con lágrimas en los ojos,como ya has hecho pero que seas TÚ,nadie más que tú quien esté siempre a mi lado aguantando mi idioteces. 

Lo siento.. Siento haber llorado delante tuya dos noches seguidas, a falta de una.. Siento que me hayas visto en esa situación pero no podía más,no lloriqueaba sólo por miedo a perderte,pensé demasiado,pensé en cosas pasadas,en personas que echo de menos,no me preguntes por qué,sólo lo hice.. Y se me juntó todo. De veras,lo siento,lo último que quería era que me vieras llorar. Prometo que no volverá a pasar. Llámame tonta por pedirte disculpas pero tenía que hacerlo. 

Cualquier día que paso contigo son más que perfecto,tú lo sabes pero éstos diría que se me quedarán más que gravados. Nunca había estado tan emocionada al estar con alguien,nunca. Y creo que eso... es algo recordable. 

Ah,y que siempre te quede claro que...

Te amo, sobre todas las cosas.

~Michaa.