Dejé de contar ovejas para poder dormir y cuento los defectos que me quiero corregir.

Tal y cómo he dicho en mi Twitter, me he tragado el documental de Demi Lovato (Sí, Demi Lovato, adoro esa mujer), muchísimas veces, tanto en inglés como en castellano y vuelto a obsesionarme. Miro mis muñecas y... Me dan asco. Tengo en una de ellas una cicatriz horrorosa, se ve marrón, como si fuera un moratón. La otra la tengo tapada con miles de pulseras porque se ve peor... A simple vista, no se ven, pero yo sí las veo. Las noto palpitar bajo de mi piel siempre que lo pienso, que es mucho últimamente. Escuecen sólo de rozarlas. Luego veo mis rodillas... E igual. Llena de tajos por todos lados. Son horrorosas, rechonchas, con cicatrices por todos lados, unas más grandes, otras más pequeñas pero ahí están, ardiendo debajo de la ropa, pidiéndome que siga... Y yo no quiero. Pasé esa época, fui lista para que no me pillaran pero esta vez lo harán. Me pillarán, y acabaré peor de lo que pienso. No quiero volver a caer en el mismo pozo oscuro y sin fin, porque si empiezo, sé que no seré capaz de acabar y seguiré hasta que ya no tenga piel en ningún lado. Es un puto vicio, como una droga de la que me desintoxiqué y si vuelvo a probarla, no habrá vuelta atrás, no habrán más desintoxicaciones, no podré desengancharme y no quiero acabar así... No quiero acabar haciéndome daño y dañando a los que están a mi alrededor, porque ahora sé que le importo a unas cuantas personas, que no serán muchas, pero son las suficientes como para sentirme protegida y querida, es una sensación que no sentía desde hacía mucho tiempo y la calidez que siento ahora mismo la agradezco infinito... Y aunque esto sea un instinto, una reacción, lo controlaré como lo he controlado hasta ahora. Los defectos no se arreglan así, esto lo he comprendido hace relativamente poco, y encontraré otra forma que no sea ésta de ser lo más perfecta (o la idea que tengo yo de perfección) que pueda.
Sé que esto causará mucha confusión y otros pensarán, 'bah, qué imbécil, sólo quiere llamar la atención y que le digamos, oh, pobrecita, ¡no lo hagas!' No. No funciono así. Si escribo ésto, es para desahogarme, no para causar pena, que me tengáis compasión o penséis eso que he dicho. Simplemente, lo digo porque necesitaba decirlo.