He escrito y borrado esta entrada como unas cinco veces. Ni siquiera sé cómo escribir todo lo que siento cuando antes, al escribir, podía soltar todo lo que quería y me quedaba medianamente a gusto. Ahora, ni eso puedo.
Esto ha ido demasiado lejos. Cinco años. ¿Sabéis lo que es eso? Cinco años de sufrimiento. Cinco años de pesadillas, de heridas, de caídas pero siempre remontadas. Cinco años sin la ayuda de quién realmente la necesito, de ese abrazo que nunca viene. Cinco años muriendo por dentro, cada vez más, hasta que mi cuerpo ya queda putrefacto, y a causa de eso, mi mente. Cinco años de heridas, de cicatrices que nunca se curan, que no desaparecen.
¿Hace falta tanto sufrimiento? ¿Hace falta que esto no se vaya? ¿Hace falta que si no es por un comentario, es por alguna noticia, sino por algo que veo en alguna red social, tenga que recordarlo absolutamente todo, el dolor, el remordimiento, lo sucia que me sentí? ¿De verdad hace falta ésto?
Ni siquiera sé por qué escribo esto... Ya no me sirve de nada. No puedo hablar en plata sin que me llamen pesimista, cuentista, que intento llamar la atención... Y no es porque me interese lo que pienses ciertas personas (que me la suda completamente) es porque duele. Duele no poder desahogarse sin que te llamen esas cosas... Porque ya estoy harta. Ya no puedo más. Y sé que he dicho eso muchísimas veces pero... Pft. No puedo más. No me quedan fuerzas para nada. Absolutamente nada. Ni siquiera he sido capaz de retenerla a ella a mi lado. No he podido cuidarla como se merece.
Soy una puta mierda en todo, como persona, como ser, como todo. Me odio, ahora más que nunca.
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